Интимофобия: откуда берется страх близких отношений
Журнал Вандерласт запускает новую рубрику, в которой эксперты будут готовить материалы для наших читателей по разным направлениям. Открыть рубрику нам захотелось психологией, а именно поговорить о близости. Мы подумали, что это классная тема, о которой мало еще сказано. И в ее раскрытии нам помогла Юлия Красных – дипломированный и практикующий психолог.
Привет! Я – Юлия, дипломированный психолог. В своей работе я использую интегративный, отношенческий подход (сочетаю различные направления психотерапии). Также я веду свой блог в Инстаграме, занимаюсь просветительской деятельностью на тему отношений, развития контакта с собой и психологической зрелости. Также я вдохновляю людей на развитие эмоционально-чувственной сферы жизни и близости с собой и другими.
Что такое интимофобия и как ее опознать
Термин «интимофобия» изначально родился в рамках психиатрии и клинической психологии и обозначал панический страх перед сексуальной близостью. На данный момент слово «интимность» вышло за пределы темы секса и обозначает эмоциональную близость между двумя людьми, а интимофобией называют страх перед близкими, доверительными отношениями и глубокой привязанностью. Более профессиональным термином считается «контрзависимость» - нарушение привязанности, при котором ярко выражен страх близости.
Феномен интимофобии в современном обществе встречается, к сожалению, достаточно часто и наблюдать мы его можем не только среди людей, которые не умеют или не хотят строить долгосрочные отношения, но и уже в сложившихся парах, где может быть и совместное проживание, и 20-летний официальный брак, и дети, но вот подлинной близости там нет. Такая тенденция связана не только с личным опытом человека и его детской историей. Современная «пропаганда» независимости и самодостаточности родилась как протест и альтернатива созависимым тенденциям в отношениях, где люди сливались, растворялись друг в друге, мучали контролем и не знали о личных границах. Это приводило к душевным страданиям. Важно понимать, что в этой «пропаганде» есть перегибы и подкрепление контрзависимых паттернов поведения.
Потребность в отношениях, привязанности и эмоциональной близости – базовая потребность человека. Любовь, эмоциональный контакт, теплота, которые люди способны создавать в отношениях являются важной составляющей ощущения счастья и удовлетворенности жизнью, а также благостно влияют на психическое и физическое здоровье, что было доказано научным путём. Речь идет об отношениях, где есть подлинная эмоциональная близость. Отношения, где есть абъюз или ярко выраженная любовная зависимость также негативно влияют на психическое и физическое здоровье.
Конечно, идеи психологической взрослости, заботы о себе, любви к себе, автономности сами по себе хороши, но они никак не противоречат отношениям. То, что человек является эмоционально зрелым и его самооценка не зависит от наличия или отсутствия партнёра не говорит о том, что базовая потребность в близости исчезает. При наличии таких вводных - наоборот – у человека больше шансов создавать партнёрские отношения и развивать в них интимность.
Что же такое эмоциональная близость? Это умение быть эмоционально открытым со своим партнёром, быть уязвимым. Для этого необходимо безопасное пространство, где партнёры готовы сонастраиваться друг на друга и при предъявлении своих слабостей и сложных чувств не осуждают, не обесценивают, а пытаются понять и услышать друг друга. Развитие близости происходит в том числе и через проговаривание напряжения в контакте, которое рано или поздно возникает в любой паре и является зоной роста как для отношений в целом, так и отдельно для каждой личности. В паре, где развита близость люди больше говорят о том, что они чувствуют по отношению друг к другу или к предмету обсуждения, нежели чем от том, что они думают или как оценивают.
Бэкграунд людей с интимофобией
Чтобы понять истоки интимофобии, важно обнаружить более конкретный страх, который стоит за страхом близости. Обычно за ним скрывается либо страх отвержения, либо страх поглощения. Такие страхи обычно возникают на почве детского опыта.
Страх отвержения проявляется у детей, которые стремились к эмоциональному контакту, близости и любви со своими родителями, но их потребности преимущественно не удовлетворялись или были инциденты резкого, грубого отказа. На основе такого травматичного опыта у ребёнка формируются убеждения (часто бессознательные), что стремиться к близости – это опасно, это больно и лучше держаться от этого подальше.
Страх поглощения подразумевает под собой страх контроля от партнёра, потери собственного я, своего личного пространства в отношениях. Эти опасения свойственны тем людям, кто в детстве испытал на себе родительскую гиперопеку. Так как маленький человек в первую очередь именно через контакт с родителями познаёт, что такое человеческие отношения и что такое любовь, то испытав на себе «любовь, которой душат» и где утверждали «я знаю лучше, что тебе надо», ребёнок делает выводы - такая «любовь» ему не нужна, ведь в ней плохо и некомфортно.
Особенность психики в том, что во взрослом возрасте, пока детский опыт не будет осознан и переосмыслен, человек бессознательно пытается найти подтверждения тем детским убеждениям.
Например, мужчина, у которого в детстве была гиперопекающая мама, в юношеском возрасте влюбляется в девушку, которая со временем в отношениях начинает проявляться как контролирующий партнёр. Но происходит это не для того, чтобы укрепиться в своих выборах (хотя часть людей в итоге именно это и делает). И в нашем примере мужчина может полностью разочароваться в отношениях и утверждать, что все женщины стремятся поглотить мужчин, а отношения – это своеобразная тюрьма.
На самом же деле психика хочет переиграть детский сценарий, а повторяющиеся ситуации, тип партнёра и комплекс сложных чувств даются чтобы серьёзно задуматься о происходящем и в итоге прийти к удовлетворению истинных, базовых потребностей.
Вернёмся к примеру: мужчина может заметить сходство своих пассий и их поведения со своей мамой и их форматом отношений в его детстве. Это приведет его к переосмыслению ситуации, возможно станет стимулом для работы с психологом, и в итоге он сможет расширить свою картину мира и увидеть, что существуют и другие девушки, которые хотят строить именно партнёрские отношения. (Но смотря на мир детскими глазами и через призму прошлого опыта он их просто не замечал). И начав выбирать другой типаж, он сможет удовлетворить свои потребности и в близости, и в сохранении своей автономности и личного пространства.
Также важно сказать и о влиянии образа родительской семьи и их посланий. Если у ребенка перед глазами нет примера эмоциональной близости между родителями (или родителем и его новым супругом), ему может быть сложно реализовывать близость во взрослом возрасте. Усугубиться это может тем, что родитель не просто показывает примером поверхностные отношения, но и напрямую внушает ребенку, что не существует настоящей любви, а брак – лишь удобство и экономическая выгода, и лучше никому не открываться. Есть дети, которые принимают это на веру, и опираются в своей жизни на данные постулаты, если это не было как-то скорректировано, например, через грамотного педагога в школе, литературные примеры, кино или другие культуральные факторы, которые тоже влияют на наше представление об отношениях и любви (но, уместно сказать, тоже не всегда в плюс).
Проявление интимофобии и чем она может быть опасна
Психологическая практика выделяет большое количество проявлений контрзависимого поведения. Их можно разделить на 3 группы:
1. Осознанный выбор одиночества. Человек отказывается от отношений, не считая их значимыми для себя. Большую часть его жизни занимает работа. Все его отношениях с противоположным полом носят поверхностный характер, основная цель которых – секс. На психологическом уровне такой человек подавляет (не слышит) потребность в отношениях и близости из-за своих ограничивающих убеждений и сложного прошлого опыта, и пытается компенсировать данную потребность через большое количество сексуальных контактов. Иногда такие люди могут вступать в брак, но это делается ради статуса (например, для службы положен образ семьянина).
2. Неосознанный выбор одиночества. Человек может прямо заявлять о том, что ему хочется серьёзных отношений, но длительный период его жизни они почему-то не складываются. Такой человек обычно говорит о различных обстоятельствах из вне, не видя, что он сам саботирует развитие отношений из-за страхов. Как это может выглядеть:
«Мне никто не подходит» - у человека есть огромный список критериев к избраннику, под которые не подойдет ни один человек на планете;
«Со мной никто не знакомиться», «Мне негде знакомиться» - человек сам не выходит из зоны комфорта и не идёт в те места, где можно встретить свободного человека. А если идёт, то делает свой образ неприступным и незаинтересованным в общении;
Откладывание жизни на потом – «надо сначала разбогатеть, а потом я о девушке подумаю», «похудею, и вот тогда пойду знакомиться» и тд;
При перспективе свидания или момента близости, резко появляются «дела», очень много работы, больной родственник на другом конце страны и тд, что даже нет возможности позвонить. У человека поднимается сильная тревога и он ищет способы избегания;
Сложно удерживать постоянный контакт и проявлять стабильные интерес – человек то общается, то пропадает;
Попытки казаться лучше, чем есть на самом деле, очень сильное приукрашивание себя и своей жизни. Всё это идёт из убеждения, что такой как я есть – я неинтересен, из страха быть неидеальным. Подобное вранье и приукрашивание несовместимы с близостью, где смысл как раз в настоящем знакомстве друг с другом без масок и иллюзий;
С трудом говорят об эмоциях и чувствах, больше уходят в рационализацию, а контакту с противоположным полом придают в основном сексуальную окраску, а не чувственную;
Постоянное попадание в отношения на расстоянии без перспективы совместного проживания (мы можем предполагать здесь интимофобию, если это уже выглядит как тенденция);
Выбор несвободных партнёров. При этом человек может действительно расстраиваться и жаловаться, что «как-то не везет», «попадаются женатые/замужние». На самом же деле он бессознательно именно ВЫБИРАЕТ таких, потому что в треугольнике невозможны полноценные отношения и соответственно – подлинная близость.
...
3. Интимофобия внутри пары. Контрзависимые тенденции могут проявляться уже в сложившихся, длительных отношениях. Как это может проявляться:
  • Человек опять же боится вести коммуникацию на чувственном уровне. Не готов сонастраиваться на другого, и свой внутренний мир оставляет закрытым. Без развития эмоциональной близости у отношений есть риск перейти в разряд лишь фактических: жена готовит, муж смотрит телевизор, и что у кого происходит в жизни и на душе – никто не знает. В таких отношениях практически нет места эмпатии, эмоциональной заботе, интересу к миру другого человека.

  • Страх проговаривать напряженные моменты в отношениях, делиться своими переживаниями и пожеланиями. В итоге напряжение накапливается, а подавленные обиды приводят либо к эмоциональному взрыву и резкому разрыву отношений или трансформируются в полное равнодушие к партнёру, и опять же – отношения становятся чисто фактическими и бытовыми.

  • Подлинная эмоциональная близость возможна только в моногамных отношениях. Соответственно человеку с интимофобией для избегания близости может понадобиться третий – и он может пойти на измену как реальную, так и ментальную (например, когда во время секса представляет другого партнёра или начинает часто вспоминать свою бывшую пассию). ВАЖНО: контрзависимость – это не единственная причина измен, а одна из.

  • Человек может быть в отношениях, но, например, в компании ведёт себя как будто он один, старается не демонстрировать поведением (объятия, касания и тд), что у него есть пара;

  • Повышенная тревога, когда отношения подходят к новому этапу. Например, раздражение и избегание разговоров об официальном браке. Часть людей с интимофобией имеют ограничивающие убеждение, что штамп в паспорте портит отношения. Но это не так, испортить отношения способны только люди.
Если у человека есть интимофобия и он её не признаёт, не работает с ней, то она может прогрессировать. В крайних случаях это приводит либо к полному одиночеству до конца жизни, либо нахождение в «мертвых» отношениях, что в итоге может быть причиной фоновой неудовлетворенности, а иногда и депрессивных состояний. В то время как при развитии именно эмоционально-чувственной сферы и близости у человека повышается качество жизни, уровень удовлетворенности от отношений. Когда два партнёра окружают друг друга заботой, поддержкой и эмоциональным участием, из года в год это развивают, то создаётся пространство для раскрытия потенциалов каждого партнёра. Их отношения становятся тихой гаванью, куда приятно возвращаться и где тебе всегда будут рады, где тебя утешат, если вдруг в какой-то другой сфере что-то не получается.
Если человек обнаружил у себя контрзависимые паттерны поведения и признаёт их, то это уже 50% успеха - становится понятно, куда направлять своё внимание и с чем работать. Исцеление происходит через получение нового положительного опыта. Кому-то достаточно самостоятельной рефлексии, опорных материалов на тему интимофобии и взаимоотношений (книги, онлайн-курсы), чтобы посмотреть на свою жизнь под другим углом и на практике начать применять новые паттерны поведения в отношениях, рисковать и открываться разговорам об эмоциях и чувствах. Кому-то необходима помощь специалиста, в случае если страхи сильно парализующие, а детский опыт настолько болезненный, что разобраться с ним самостоятельно не представляется возможным. И здесь на помощь приходит психотерапия, и именно она является самым безопасным пространством для преодоления страхов перед близостью. Для работы с данной проблематикой подходят больше долгосрочные виды психотерапии с отношенческим уклоном (например, гештальт-терапия, транзактный анализ, телесно-ориентированная терапия и тд). Терапевтические отношения – это микромодель мира, прототип отношений из реальной жизни, и часто именно в них клиент проживает первый осознанный безопасный опыт предъявления себя, своей уязвимости, получает на это принятие, поддержку, заботу, учиться проговаривать напряжение, возникающее в контакте (а с психологом оно тоже будет обязательно возникать), и в добавок сможет поработать и с детскими травмами. Имея такой новый опыт, человек сможет привнести навыки в свои реальные отношения и развивать их.
И, конечно, большой зоной для роста является именно развитие эмоционального интеллекта и психологической устойчивости. Человеку, который имеет ограниченное представление о чувствах, не умеет развернуто выражать своё эмоциональное состояние через слова, осознавать послания, которые несут под собой эмоции, отделять момент «здесь и сейчас» от прошлого опыта и архаичных чувств, крайне сложно развивать близость. И без психологической устойчивости также сложно идти в интимность, потому что она не всегда про светлые и приятные чувства. Порой необходимо выдерживать как свои сложные эмоции, так и эмоции своего партнёра. Например, когда оказываем поддержку в период какой-либо серьёзной утраты. А также практически каждому человеку суждено встречаться с отказом в свою сторону – будь то отказ в самих отношениях, или в удовлетворении какой-либо потребности в рамках сложившихся отношений. Развитие эмоционального интеллекта и психологической устойчивости по умолчанию является целью длительной психотерапии.
Интимофобия не является приговором, и с ней успешно работает огромное количество людей. И каждый, кто решил так смело заглянуть внутрь себя, однажды смог либо построить теплые и близкие отношения, либо испытать перерождение уже существующего союза.
Веб-дизайнер: Наталья Сидорычева